Solidão...

Existem dias em que você se sente um nada, pois é, estou passando por um desses dias...

Sabe aquela sensação de que você talvez não seja a pessoa para viver um amor... relacionamento, já vivi, mas amor de verdade, alguém que se importe comigo, que me ame pelo que sou, pela minha alma, aquela pessoa que se importa realmente com o seu bem estar, com o que você está pensando, se você está feliz no seu trabalho, ela quer saber do seu trabalho, como vão as coisas, ela quer estar ao seu lado, mesmo se for para ficar quieta com as mão dadas, ela entende que naquele dia, talvez as coisas não estejam tão boas e entende o seu silêncio, ela propõe ir para a praia só para andar na areia, com os pés na água, caminhando uma ao lado do outro num entardecer do dia... Ela quer sentir o eu cheiro, quer compartilhar suas conquistas, quer levá-la ao cinema e, na fila, esperar abraçadinho a você... pois é, hoje estou só, mas tão só que mesmo que eu estivesse no meio de uma multidão ainda assim não veria ninguém... Bom, é isso, boa noite à todos...

Estou meia "Deprê"

Bom dia a todos!!!!

     Vocês já acordaram, com um monte de coisas pra fazer e simplesmente vontade zero???? Pois é, hoje é este o meu dia...Meus filhos estão viajando, estão na casa do pai e eu aproveitei, como estou de férias, para fzer aquela arrumação de meio de ano, sabe, gavetas, roupas, enfim, como diz uma grande amiga minha...ABRIR ESPAÇO NOVO EM SUA VIDA, ela diz que toda vez que arrumamos nossas coisas e passamos aquilo que não utilizamos para outros, estamos possibilitando coisas novas em nossas vidas, gosto deste pensamento e acabei por incorporá-lo em minha vida... Então, comecei ontem, inclusive pintei uma parede mofada no meu quarto,, na verdade ..."dei uma tapeada", e agora seria a parte da arrumação e estou aqui, na sala, vendo televisão e escrevendo este post... Ai vejo uma matéria de "DORMIR DE CONCHINHA'.... e a primeira pessoa que eles entrevistam falam que ela não sabe como é pois está sozinha e eles colocam aquela onomatopéia tcham tcham tcham tchammmmmm, será que é tão ruim assim estar sozinha, será que é por opção...será que eles não magoam uma pessoa colocando este comentário onomatopeico???? Pois é.... eu me coloquei no lugar desta pessoa, eu mesma estou sozinha a 5 anos e não me vejo mais morando junto com mais ninguém... do relacionamento só quero o que é melhor... fase namoro... mas isto me deixou um pouco para baixo... sei lá, deve ser por que está chovendo lá fora, ou saudades dos meus filhos, hormonal... mas bom... deixa isto pra lá, deixa eu LEVANTAR... SACODIR A POEIRA E TRABALHAR....

Afinal.... meu time é bicampeão!!!

     Abraços a todos

Lavar a Alma

Esta semana, lavei minha alma... Foi pela noite, hora em que a maioria das pessoas já estão em suas casas, muitos já dormiam, e o silêncio era quase total... Neste momento, ouvia até as batidas do meu coração e, resolvi que iria conversar com Deus, falei das minhas angústias, meus medos, minhas decepções, conversei com muita sinceridade, chorei, chorei muito, as lágrimas escorriam da minha face sem que eu conseguisse controlá-las, na verdade, não queria controlá-las, deixei-as cair sem medo, sem culpa, sentia sua umidade na minha pele, as crianças estavam dormindo, assim como  mundo descansava, e eu, estava na janela, conversando com o meu amigo mais antigo, Deus, ele me ouvia mas não falava nada, com paciência esperava que eu me acalmasse a cada "fungada" de nariz, a cada pensamento que brotava em minha cabeça, a cada lembrança que insistiam em brotar em meus pensamentos:

- O namoro com o bonitão da faculdade;

- O casamento com uma grande paixão;

- O nascimento dos meus queridos filhos;

- A conquista da minha vida profissional;

Enfim, uma a uma, as lembranças iam aparecendo, e as lágrimas escorrendo, não estava triste, nem feliz, nem com raiva, simplesmente estava refletindo, e com isto... LAVEI A ALMA, como é bom esta sensação de limpeza, parece que zeramos algo lá dentro, bem no fundo...

Bom, uma boa semana a todos, fiquem em paz.

MInhas mensagens...

Olá pessoal, quanto tempo que eu não escrevo, não é mesmo???? Mas é que, tem alguns momentos que não encontramos vontade de fazer nada... pois é, eu estou meio que passando por este  momento, aí recebo um comentário de uma mensagem minha de 2007, e isto faz a diferença sabe, saber que posso de alguma maneira ajudar alguém, mesmo que postando uma mensagem que recebí em um e-mail, mas, se isto ajudar alguém não faz mal algum não é mesmo?

Fiquei feliz e, a partir de hoje começarei a colocar de novo as coisas que encontro na net e acho legal compartilhar, ou mesmo, comentários de coisas que acontecem em meu cotidiano, é uma forma de dividir aquilo que, de alguma forma me faz feliz, ou me angustia, ou me deixa com raiva...

Abraços a todos que, em algum momento leem meus posts...

C A R L A

Comprei meu note

Gente, que alegria, até pareço criança, mas estou muito feliz, depois de quase 5 anos que me separei, esta foi a primeira aquisição da minha lista de desejos, eu já mencionei em mensagens anteriores que, depois que me separei fiz duas listas, a LISTA DE PRIORIDADES  e a LISTA DE DESEJOS, bom até hoje só fiz coisas da lista de  prioridades como, fazer o quarto da minha filha, comprar roupas que eles estão crescendo, arrumar coisas que quebram em casa, pagar concerto do carro entre outros, da minha lista de desejos, sempre deixo para depois, como comprar uma TV de LCD, ou fazer uma viagem para a França, ou, comprar um notebook, este, acabei de realizar, e este é meu primeiro post que faço com ele, estou muito feliz, pois isto quer dizer que agora eu estou começando a me equilibar financeiramente falando, o que é muito legal, pois passei estes anos todos, pós a separação, fazendo ajustes no orçamento, até que enfim acho que encontrei um ponto de equilíbrio, isto é muito bom, me trás segurança e até posso começar a planejar mais ítens da lista de desejos né?

Abraços carinhosos a todos

C A R L A

Companheiros...

Olá meus queridos amigos,

Faz tempo que não posto nada aqui neste blog, é que meu tempo está bem restrito e o tempo que tem sobrado, tenho estudado para mais um concurso... então...

Bom, estava pensando mais uma vez em pré conceitos que sofremos nos dias de hoje, eu, uma pessoa gorda, já não sou mais, vamos dizer... uma "menininha", sofro com preconceito, não que alguém faça deliberadamente, mas, em relação ao sexo oposto, vamos lá, quando falo sobre desejo, é incrível que alguns homens até admitem que se apaixonem pelas almas, mas quando assumem alguém, querem aparencia, por isso, meninas que estão fora dos padrões ditos pela sociedade, "aceitáveis", e que encontraram seus companheiros, saibam que se tratam de pessoas especiais, raras, que conseguem enxergar além das aparências, conseguem se conectar com a alma, e isto é um dom que você minha amiga felizarda, deve preservar com muito cuidado, que nem a velha música... " Sim, é como a flor, de água, ar, luz e calor... o amor precisa para viver... de emoção, de alegria, e tem de regar todo dia"... pois é, eu ainda ando a busca deste companheiro, nem estou falando de alma gêmea, mas sim de um companheiro que possa gostar de mim pelo que sou e não pelo que aparento, se um dia encontrar, postarei aqui uma mensagem especial, mas nunca cansarei de procurá-lo, mesmo que em outra vida, pois aceito que, talvez nesta vida, meu resgate não permita encontar esta pessoa especial, mas sonho com ele e sei que ele existe em algum lugar, espero um dia, poder desfrutar deste companheiro... quem sabe, ainda nesta vida...

Abraços carinhosos a todos...

C A R L A

Conseguí...

Nossa gente, depois de um dia cheio, 10 aulas, das quais, 4 com 3ªs e 4ªs séries, que são crianças e nos consomem mais, fui para casa, desabou uma baita chuva, mas... consegui desentupir o tal vaso sanitário, é, aquele mesmo que falei ontem sobre o assunto, hoje na escola resolvi consultar o pessoal da limpeza, especialistas no assunto deram dicas preciosas, me emprestaram o desintupidor ( lógico que com a anuência da assistente de direção) e deram dicas como:

- Colocar uma folha de jornal entre a tampa do vaso e o vaso, para impedir que o ar entre, aumentando assim a pressão d'água;

- Derrubar água de uma altura considerável, fazendo com que, pela força da água, o que quer que seja que esteja entupindo o percurso, saia do caminho;

- Ferver água e despejar lá, usando também o mesmo método anterior... ( neste, tem que se tomar bastante cuidado, pois respinga na gente e queima mesmo...);

Bom, depois destas dicas, e, utilizando todas, consegui desentupir o tal vaso sanitário, que agora corre água livremente, graças as dicas de minhas queridas amigas de trabalho, e VIVA O PESSOAL DA LIMPEZA...

O duro foi limpar o banheiro pós trabalho de desentupimento, vocês não fazem idéia de como ele ficou, mas valeu a pena, dei conta do recado e de quebra, economizei a chamada de um desentupidor, que aliás, nesta altura do mês, a grana que é bom, já foi né???

Abraços a todos

C. Lamberti

Dia de leão...

Gente... como cansa né???

Corre pra cá... leva filhos na escola... corre pra lá, vai dar aula, o aluno reclama...

 -isto de novo prof.??? Você justifica:

- olha só, não é fazendo uma única vez que você aprende né, tem regras novas, sistema de ataque defesa, enfim... ainda falta bastante coisas a aprender...

-ah prof. dá futebol???

-Ué... mas você quer futebol todos os dias... já não aprendeu??? (vingança vem a cavalo???, aí o aluno pondera...

- tá bom vai... vamos lá... no fim, ele vê que gostou da aula, e nós, professores, também cedemos um pouco, damos uma brincadeirinha, talvez um "rouba bandeira" só para animar... e assim vai...

Após o trabalho, corre pra casa, chegando lá você encontra um vaso sanitário entupido, com " M..." até a boca e tem que dar jeito, pois seus filhos... que entupiram o vaso, tem "Nojinho"... lá vai a Super mãe... pega luva, tampa o nariz... pega balde d'água, dá um jeitinho aqui, quase chama o "Hugo" ali... e.. não consegue desintupir... deixa pra depois, pensa em como vai fazer isto, no momento, só pode mesmo é interditar o tal banheiro entupido e rezar para não acontecer nada no outro.

Vai para a cozinha, depois desta prévia nem tem coragem de mexer em comida... aí, propõe aos filhos para que eles almocem no outro dia na padaria, assim, ganha um pouquinho de descanso , mas já vem bronca...

-Ah mãe, tem que andar no sol quente... tenho preguiça... poxa mãe... e assim vai.

Aí, você convence a criatura... senta no sofá, liga a televisão e cai na besteira de perguntar:

 - Filha, você estudou para a prova????????????????????????????????????

-Já mãe, quer ver o meu resumo? aí você cai em outra esparrela e fala:

- Então tá, vou fazer algumas perguntas, e começa... e percebe que ela só responde se ler o tal resumo, então, resolve estudar um pouco com a cidadã, afinal... ser mãe é participar ativamente da educação, acompanhando e incentivando o estudo... enfim, tudo aquilo que é politicamente correto... ( E a novela... vai pro saco... mais o que é mais importante? A Novela ou o apoio ao filho?). Damos sequência ao dia, conversamos muito com os filhos, perguntamos o que fizeram, e assim, o dia não é fácil não, mas não troco o meu dia por nada no mundo, afinal, são eles que me fortalecem, me dão alegrias e força para seguir em frente.

Beijos e abraços a todos.

Vende-se uma cama Queen Size...

Coloco neste poema, o que estou sentindo neste momento, após 2 anos e meio de separação, ao vender esta mobília, e, se alguns de vocês leitores se identificarem com este poema, apesar desta história tão comum nos dias de hoje, cada pessoa tem seu sentimento único...

Vende-se uma cama Queen Size...
Que foi escolhida com muita ansiedade pois seria o altar sagrado de um amor que, na inocência de seus patrocinadores, acreditavam que seria eterno...



Vende-se uma cama Queen Size...
Que por muitos anos, foi a mobília mais utilizada da casa...



Vende-se uma cama Queen Size...
Que foi espectadora de várias performances, muitas delas, calmas e serenas, outras, agitadas e selvagens, algumas com muito sabor, outras, nem tão temperadas assim...



Vende-se uma cama Queen Size...
Que foi testemunha de alguns milagres, pois nela se deu o início da vida de dois seres que foram concebidos com muito amor e com as bençãos do Pai maior...



Vende-se uma cama Queen Size...
Que abrigou, no começo, corpos esguís, magros, no seu frescor da idade, com sua paixão alvoraçada... no meio, corpos não tão esguís e já com marcas do tempo, mas mesmo assim, ninho de alguns intrusos que insistiam em se enfiar no meio da noite, no meio destes corpos, em busca de carinho, compreenção e segurança... que no fim de sua utilização, parecia tão imensamente grande, que seus corpos, já obesos e flácidos, não mais se encontravam, cada um, perdido em seus pensamentos e mágoas...



Vende-se uma cama Queen Size...
Que por muitas vezes foi platéia muda e surda de várias conversas, juras de amor, desentendimentos, que viravam a noite, foi expectadora de choros, foi coadjuvante de sonhos...



Vende-se uma cama Queen Size...
Que, em cima dela, foram tecidos algumas metas, foram alcançados alguns objetivos, mas não chegou aonde ela havia se comprometido no início de sua jornada...



Vende-se uma cama Queen Size...
Que representou o símbolo de uma união, no início muito feliz... no meio, com a vida corrida, serena... mas no fim, com algum abandono mostrava todo o seu desprezo...



Vende-se uma cama Queen Size...
Que já foi testemunha da vários sentimentos, talvez a mobília que carregue o maior poder energético de uma casa...



Vende-se uma cama Queen Size...
Que foi palco da conversa mais difícil que tive com os meus filhos, quando foram comunicados que nela não mais habitariam dois corpos, mas somente um a partir daquele momento...



E agora, passado alguns anos, o que sobrou para esta mobília que nos seus tempos aurios já foi a atriz principal, altar sagrado, testemunha. espectadora, platéia, ninho... enfim, só lhe restou a fria placa com os dizeres:

Vende-se uma cama Queen Size...



Abraços saudosos e carinhosos...

C A R L A

Mágoas... nós não queremos, mas elas insistem em aparecer!!!

Pois é, outro dia estava pensando neste sentimento tão horrível que é a mágoa, luto para que ela vá se diminuindo em mim, mas as vezes ela aparece e me dá uma vontade grande de chorar... então... choro... e muito, não com intuíto de ficar triste ou entrar numa depressão, mas para aliviar minha alma, sempre que choro tenho a nítida sensação que minha mágoa diminue um pouquinho, mas, não dá para chorar todos os dias certo? Então, é esperar que elas apareçam, em mim, talvez por ser hormonal, fico mais sensível uma vez por mes, adivinhem né... pois é, aí aproveito para refletir nas minhas escolhas e, diminuir minhas mágoas... lógico que não faço isso na frente dos meus filhos, pois as mágoas são minhas, então, não é justo eles ficarem tristes por que, eu, naquele momento, me encontro mais sensível... Aí, com o meu travesseiro, e na compania de Deus, choro, mas não com maus sentimentos, tento elevar o meu pensamento a Deus e pedir que, se for do meu merecimento, que ele tire cada vez mais um pouquinho daquele sentimento que me habita me deixando mal... E assim, consigo ficar mais leve e de bem comigo mesmo... Esperimentem, vocês vão amar a sensação...

Abraços a todos,

C A R L A

Mudanças... Nossa que confusão!

Olá meus queridos amigos...

Pois é, fiquei fora do ar pois, como já contei anteriormente, fiz minha mudança e isto implica em alguns ajustes, fiquei 17 dias sem televisão (nestas horas, vemos como somos totalmente reféns desta tecnologia) e sem internet, nossa, foi difícil, principalmente com o meu filho adolescente em casa, por qualquer motivo já vinha: - Tá vendo, você quiz se mudar... agora aguenta. É difícil para ele, para mim também é, mas eu sou a adulta da situação e cabe a mim ter paciência em dobro neste momento, ele ainda não entende que esta mudança foi visando a nossa segurança e, principalmente, para evitar problemas futuros que poderiam ocorrer com o meu ex companheiro, afinal, acredito que é muito melhor sair com dignidade de um relacionamento do que ficar emperrando as coisas para ele.

Bom, mas voltando ao assunto mudança... como é difícil se mudar, principalmente por que o ser humano é capaz de entulhar coisas como se fosse uma necessidade vital de sobrevivência, sempre as guardamos achando que um dia poderemos poder usá-la, e mesmo sem usar nem uma vez em pelo menos 2 anos, ainda continuamos a guardar, e na hora de fazer aquela limpeza, sempre ficamos na dúvida se damos ou não a tal "tralha", é, pois nesta altura do campeonato, é o que virou... Mesmo agora, indo para um espaço mais pequeno, ainda estou em dúvida sobre as minhas coisas, o que eu fiz???? Não tenha dúvidas, procurei uma amiga minha, que mora em casa, e pedí gentilmente se poderia utilizar o quarto que ela tem vago para guardar as minhas coisas até eu decidir o que farei com elas... Não é um absurdo... Mas foi o que fiz, nestas horas vemos como somos apegados a estas coisas que vamos juntando com o tempo.

Agora, a senssação de ter minha própria casa, meu próprio espaço, esta, não tem preço... (parece propaganda, mas é isso mesmo), é ótimo, poder decidir o que vai colocar na casa, que tipo de decoração vai utilizar (por enquanto, a que o bolso permite né? eheheheheh), pintar da cor que você decidiu, sonhar, fazer planos, enfim, rejuvenescer... é assim que me sinto, mais jovem por dentro, sempre quiz ter morado sozinha antes de casar, isso não foi possível pelas minhas próprias escolhas na minha vida, mas agora, estou realizando em tempo, este velho... novo... sonho, e como é bom...

Estou feliz, acredito que meus filhos também entenderão no futuro minhas escolhas, só tenho que respeitar o tempo deles, principalmente do meu filho, minha menina já está totalmente adaptada, mas as vezes ainda me fala que se sente em férias, como se fosse passar somente um tempo longe de casa, como sempre fazemos quando viajamos... talvez seje esta mesma senssação que me dá de vez em quando... é muito engraçada, os barulhos são diferentes (gente, tem um galo na vizinhança que canta as 3 da manhã... é o famosos galo da madrugada...), os cheiros são diferentes, os vizinhos são diferentes... enfim, é uma adaptação enorme... mas, estou gostando e aprendendo.

E a adaptação de ter um cachorro dentro de casa... nossa, essa foi difícil para mim, sempre tive meus animaizinhos de estimação, mas confesso, a convivência tão próxima ainda me deixa irritada, mas a minha Layquinha, esta tirou de letra, ela tem 11 anos mas está adorando a nova rotina, passeia 2 vezes ao dia, fica dormindo em seu cochãozinho na sala, tem carinho na hora que quizer... até as necessidades dela, muito engraçado o que vou contar, tenho um gato que faz suas necessidades em uma caixa de areia, ela também acostumou, e, ela observava o gato sempre a enterrar suas necessidades, o que ela fez, após acabar o ato, ela também as enterra... o que é a natureza...

Bom, por hoje é só... abraços carinhosos a todos,

C A R L A

MUDANÇAS...

Estou anciosa...

Amanhã, começa para mim, uma nova etapa em minha vida, um novo ciclo...



Estou deixando a minha velha casa, lugar, aonde para mim foi palco de vários momentos bons, mas também, vários momentos difíceis, necessários para o desabrochar desta nova Carla, mas com certeza, difíceis de trilhar, que só o tempo, com sua sabedoria e pasciÊncia, sabe nos trazer o conforto nescessário na dose certa para cada momento vivido.



Neste lar, viví momentos maravilhosos, o desabrochar da personalidade do meu filho mais velho, as conquisas mágicas de minha pequena princesa, como as primeiras palavras, o preparo muscular para suas primeiras tentativas de ganhar a vida e sair andando a explorá-lo, ver meu filho entrar para o time de basquete e poder acompanhar suas derrotas e conquistas, ver minha filha ir para a escola e aprender suas primeiras palavras escritas até o seu desenvolvimento de idéias... ver as conquistas daquela, que na minha ausência, e com muita perseverânça, conseguiu chegar ao colegial depois de muita luta, esta pessoa, que trabalha comigo a 11 anos, minha amiga e meu braço direito... ví, nesta casa, a proteção Divina, pois nela, nunca aconteceu-nos nada de ruim, a violência acontecia ao redor... agradeço ao Pai por esta proteção... Nesta casa, aprendí a dar valor a evolução espiritual, entrando e abraçando a doutrina espírita como minha guia espiritual e religiosa e me guiando por ela, foi nesta casa que viví muitos momentos felizes com minha família, ainda completa, com pai, mãe e filhos, momentos como Páscoa, aniversários, Natais, enfim, momentos marcantes em minha vida.



Mas, também foi nesta casa em que viví meu momento mais difícil, a pior desição de minha vida a dois, o rompimento de um sonho, o de ter me casado e ser companheira dele até o fim de minha vida, isso não aconteceu, acredito que devia ter sido assim, pois sinto dentro do meu ser que já havia vivido tudo ao seu lado só restando a separação para caminhos diferentes e, que com certeza, trará mais crescimento para nós dois.



Hoje, olhei minha cama, aquela em que dormí por 18 anos acompanhada e mais 2 anos, num total de 20 anos, e que agora, só permanecerá na lembrança de momentos bons vivido nela, momentos intensos e envolvidos em muitas energias iluminadas, foi nestes momentos que meus filhos foram concebidos e que nós, os recebemos de braços abertos... Infelizmente, não poderei levá-la, não por que não queira, mas ela é grande demais para o quarto que habitarei a partir de amanhã...



Hoje, está muito difícil de adormecer, são 15 para 1 da madruagada, amanhã terei um dia cheio, mas o sono não vem, são muitas lembranças, muitos momentos, muitas esperanças...



Deixo aqui, o registro destes momentos, não é apego material, disso, eu tiro de letra, sei que tudo que temos nesta vida só são empréstimos que recebemos, conforme nosso merecimento, mas são as lembranças emocionais que me abalam, viví neste pedaço a minha transformação de menina para mulher, sair da casa de meus pais, foi difícil, mas, com cereza, esta mudança está sendo muito mais significativa para mim, neste momento.



Bom, meus bons amigos, é reconfortante poder dividir com alguém minhas espectativas e meus temores, e principalmente, minhas angústias...



Abraços carinhosos a todos...

Sentimentos...

Hoje, estou bem pensativa, estive fazendo um balanço de minha vida, tenho pais maravilhosos, filhos abençoados que só me trazem alegrias, amigos maravilhosos, tive uma vida a dois muito boa, os últimos anos é que nós nos abandonamos mutuamente, não sei ainda por que, outro dia estava pensando nisso, ele ainda me faz ter sentimentos ruins, que eu não quero ter como mágoas, raiva, então, pensei por que depois de tanto tempo ainda tenho estes sentimentos? Cheguei a uma conclusão, eu estou sofrendo da famosa "dor de cotovelo", esperava que ele, em algum momento, viesse conversar comigo, falar que sentia falta de nós dois, mas isto não aconteceu, o que prova que, QUANDO VOCÊ AMA ALGUMA COISA, LIBERTE-A, SE ELA VOLTAR, ELA É SUA, SE NÃO, NUNCA FOI, pois é, acho que apostei e perdí, não posso dizer que não esteja curtindo a minha solteirisse, arrumando minha nova casa, sabe, eu era do meu pai, depois do meu marido, agora sou minha, inteiramente minha, e isso dá uma sençassão enorme de prazer, liberdade, alegria, ainda não sinto falta de alguém ao meu lado, as vezes fico pensando que talvez, por eu ter me envolvido muito cedo com alguém e não ter vivido outras experiÊncias, agora estou pronta para isso... é engraçado, mas hoje me sinto extremamente forte, sei que venço qualquer parada, pelo menos, até a próxima grande luta né?

Bom, hoje foi só uma notinha de um estado de espírito meu...

Abraços a todos,

Casamento

Tenho um livro que é meio de cabeceira, nele aprendí várias liçoes, o LIVRO DA BRUXA de Roberto Lopes, é muito legal, vou transcrever uma pequena parte do diálogo da Bruxa com o médico para vocês prestarem bastante atenção:

M- - Só gostaria de saber sua opinião sobre o casamento - insisti.
B- -Atualmente não existe nada melhor para estragar um relacionamento entre duas pessoas do que o casamento. A vida do casal deixa de funcionar porque acaba com uma negociação saudável que precisa existir entre homens e mulheres.
M- - Como assim? - perguntei.
B- - Os homens oferecem carinho, mas desejam sexo. As mulheres oferecem sexo, mas desejam carinho. Só o namoro consegue manter esta negociação equilibrada. Repare como os namorados se agradam, trocam presentes, carinhos e aproveitam todos os momentos a dois. Fazem isso porque estão juntos por opção e não por obrigação...


Em outra passagem do livro eles comentam:

M- - Então o quarto de casal é o culpado?
B- -Na verdade, a cama de casal é uma excelente invenção. Adoro camas grandes e macias. O problema surge quando somos obrigados a dormir todos os dias no mesmo quarto com a mesma pessoa. Esta foi uma das piores idéias da humanidade. é o assassinato da galinha dos ovos de ouro.
M- Assassinato da galinha dos ovos de ouro?......
B- - Certo dia uma galinha botou um ovo de ouro maciço. Sua dona ficou muito feliz, vendeu o ovo e reformou a casa. Uma semana depois, a galinha pôs outro ovo de ouro. A mulher vendeu-o e comprou móveis novos. Algum tempo depois, a galinha repetiu a façanha, e a mulher vendeu-o e usou o dinheiro para viajar. Na volta, como a galinha demorou para pôr outro ovo, a mulher não aguentou esperar, pois ficara gananciosa. Então, pegou uma faca e abriu a barriga da pobre ave em busca do ouro. Moral da história: Ficou sem os ovos e sem a galinha - concluiu.

- No relacionamento acontece o mesmo - prossegui - Como só vêem por opção, os namorados estão sempre alegres, arrumados e perfumados. Os passeios são sempre incríveis. Qualquer oportunidade é motivo para trocar um beijo ou um carinho, e o sexo é uma delícia. Tudo é maravilhoso. Então, ficam gananciosos e querem tudo de uma vez. O casamento é a faca que mata a galinha dos ovos de ouro.

Então né... precisa falar mais alguma coisa???? Acredito realmente no casamento, mas um casamento hoje em dia tem que ser cúmplice, de pessoas que se somem, que sejam honestos um com o outro, enfim, que se amem acima de tudo, o que é difícil hoje em dia, pois, principalmente a mulher, já não aceita qualquer "coisa" para conviver com ela né???

Abraços carinhosos a todos.

Cara de pastel

Pois é, quando você imagina que está tudo caminhando direitinho, que vocÊ já está bem fortalecida emocionalmente, depois de uma separação de 21 anos, passam 2 anos e você já conseguiu várias conquistas, emocionais, equilibrar orçamento ( ai, esta parte é difícil hoje em dia), resolveu que vai para um apartamento por segurança, começa a se interessar novamente pela vida, aí, o ex muda de emprego, vai morar em outra cidade, as crianças nem são consultadas... Para quê??? Afinal, elas só são seus filhos, não fazem mais parte de sua vidinha cotidiana, bom, vai... Aí começa a lenga, lenga, você não ligam para mim ( como se ele tivesse dado algum número de telefone aonde eles possam fazer ligações a cobrar... ou está pensando que eu é que vou bancar a conta, já estou parecendo uma pirâmide ao contrário, me equilibrando de todos os lados para não cair no vermelho, aí o cidadão acha que, ele é que vai para outra cidade e ainda eu é que tenho que bancar a conta do telefone????), bom, como é um contrato, não é trabalho com carteira assinada, fico nas mãos dele em relação a pensão, pergunto se ele vai depositar, mando o número de minha conta, explico que minhas dívidas, caem todas até o dia 10, ele promete que no 5º dia útil deposita e.... Nada..... aí começa a lenga, lenga, e-mail pra cá, telefone pra lá... vai depositar, não entra na conta, cobro, pois tenho meus compromissos, até que enfim... deposita, ainda manda um e-mail mal educado falando assim: "- Já dépositei o SEU dinheiro", o cara é incapaz de internalizar que não é MEU dinheiro, e sim, a pensão dos filhos nossos, meu e dele, não fiz sozinha.... aliás, foram programados, portanto nem sentimento de culpa tenho, como fazer para o ex acreditar que a pensão é o mínimo do mínimo que ele faz ? Eu, quando vim para este mundo de provas e expiações, resolví aceitar meus filhos como espíritos que iria ajudá-los e orientá-los, protegendo-os mas sempre tendo o cuidado de respeitar suas escolhas, bom, acredito que eu esteja fazendo a minha parte, e cabe a mim, também aceitar que o cidadão em questão tenha o seu livre arbítrio de escolha, mas... como é difícil aceitar e respeitar isso, pois o mínimo que pesso é que ele deposite a pensão no dia certo, é difícil???? Minha filha outro dia me perguntou se ela pode ficar doente de saudades, falei que sim, que isso pode acontecer, e perguntei por quê? Então ela me respondeu que estava com muitas saudades do pai, mas que ele, toda vez que ligava, a dizia que ela nem ligava para ele, agora eu pergunto, que autonomia tem uma criança de 10 anos para fazer ligações para o pai, que resolveu se mudar para outra cidade sem perguntar a eles, não mostrando nenhum respeito, agora, ao invéz de ajudar, atrapalha... ah, fique de boca fechada poxa!!!!!

Quando estávamos casados, ele, que é técnico de basquete, dava a desculpa das ausÊncias dele em casa, nas férias, enfim, em nossas vidas, alegando que estava cuidando do futuro das crianças, hoje, para pagar a pensão chia... aumento... um é ruim hem, ele dá um salário por criança e acha que fez a sua parte, aí eu pergunto: Quando será que vai chegar o tão famoso futuro para esta criatura???

Bom pessoal, fica aqui o meu desabafo, peço desculpas pela forma meia amarga de colocar as coisas, mas as vezes, temos que esplodir, para não esplodirmos com pessoas erradas.

Ainda por cima, dei mal jeito na coluna e estou em casa, de molho...

Abraços carinhosos a todos

MOTIVO DA SEPARAÇÃO

Sabe, outro dia estava refletindo o motivo pelo qual me levou a pedir a separação, ah sim... foi eu que tive a coragem de dar o primeiro passo ao futuro desconhecido.... Mas.... na verdade, qual o futuro não é desconhecido?????
Bom, percebí que meu ex companheiro só tinha olhos e vontade verdadeira de estar no seu trabalho, ele trabalha com basquete, é técnico, e sempre tinha um jogo para ele assistir, um time para acompanhar ( mesmo não sendo o time que ele dirigia), enfim, vivia em função da sua profissão, no meio, todos brincam e falam que: "MULHER DE TÉCNICO É VIÚVA DE MARIDO VIVO", apesar de ser uma brincadeira de mal gosto, é a pura realidade. Voltei alguns fatos de minha vida e percebí que tudo nela era em função do basquete, pasmem, quando casamos, tínhamos o direito a oito dias de licença do trabalho, para "desfrutar a tão sonhada lua de mel", a minha, durou apenas 4, pois é, tivemos que voltar antes pois ele tinha um jogo de basquete, e olha, na ocasião, era técnico da caegoria Pré-mirim, poderia até pedir para alguem dirigir para ele, o time em questão, era formado de ex boleiros e não havia ganho nenhum jogo, aliás, sempre perdiam de diferenças enormes, 30...40.... etc, mesmo assim, ele acreditava que estava cuidadando do nosso futuro, estando presente ao jogo, era assim sempre, quando nasceu meu filho, minha filha então, eu grávida de 8 meses, havia escorregado "num jogo de basquete" e rompí a bolsa, mas fui com ele ao hospital fazer exame de toque e o médico de plantão mandou voltar para casa, ele foi trabalhar, nós, na época só tínhamos um carro, meu filho só tinha 5 aninhos, eu ficava sozinha em casa, no local de trabalho dele, as ligações eram atendidas somente até as 18:00 hs, ok... o que seria lógico???? deixar o seu celular ligado, imagina!!!! sentindo as dores,tive que esperá-lo até as 23:30, isto por que havia ligado para Deus e o mundo atrás de alguem que pudesse avisá-lo que não passava bem, uma hora e meia depois, minha menininha nasceu, é.... foi assim. Ele sempre se justificava que estava fazendo isso para nós termos "UM FUTURO MELHOR", assim, fui me acostumando a sair com as crianças "sozinha", passear e viajar "sozinha", ir a casamentos e festas "sozinha" e quando me dei conta, estava sozinha e vivendo com um estranho ao meu lado. Pois é... e o futuro que ele tanto se justificava, não existe mais.... Tomei a coragem de tomar esta atitude, hoje estou sozinha, mas por opção e não por abandono. Acho que ele nunca percebeu isto que acabo de relatar e me pergunto, se um dia ele perceberá, pois acredite, todas as companheiras que ele tiver, estão fadadas a viverem sozinhas ao lado dele.
É isso... ese foi o motivo pelo qual me separei...
Abraços a todos

Me recuso a acreditar que acabou...
Vivemos como se fossemos viver para sempre...
Deixamos a vida passar por nos como se tivessemos todo o tempo do mundo...
Somos levados a não pensar que de uma hora para outra podemos não estar mais aqui.
Sempre temos algum compromisso algo muito importante que nos impede de fazer aquilo que realmente queremos fazer.
Quantas oportunidades deixei passar pois estava preocupado com coisas que nem sei mais o que eram, mas eram muito importantes.
Quantas vezes deixei de dizer tudo o que sinto por achar que é bobagem, sem perceber que alguém precisava ouvir estas bobagens
Por quanto tempo vivi achando que amanhã eu teria tempo para fazer aquilo que deixei e esse amanhã nunca chegou
E derrepente o vazio...
O nada...
Aquela pessoa que estava ali... deixa de existir
O que fazer com tudo que faríamos...
O que fazer com tudo eu eu ia dizer...
O amanhã derrepente deixou de existir neste caso...
Sabemos quanto nascemos mas não temos ideia de quando ou como vamos embora...
Mas continuamos vivendo... sem pensar que um dia iremos embora... afinal temos medo só de pensar, apesar de ser a única certeza que temos.
Tenho saudade da minha mãe, do meu irmão, de pessoas queridas que se foram prematuramente ou não, mas simplesmente em algum momento deixaram este mundo
Me recuso a acreditar que acabou, tenho certeza que em algum momento da eternidade estaremos todos juntos novamente, mas sei também que aquilo que não foi dito, não foi feito, não tem mais volta a oportunidade foi perdida
Sempre dizem "viva o hoje como se não houvesse amanhã" e etc...
Por mais que eu tente sempre acaba faltando alguma coisa... uma palavra, um sorriso, um carinho, seja lá o que for por mais que tento viver cada segundo sei que ainda falta muito.
Me recuso a acreditar que acabou... preciso disso para continuar, para fazer sentido, para tentar cada vez mais estar mais presente
Me recuso a acreditar que acabou... pois hoje sei que não começou agora, sei que já vivi outras experiências e que ainda viverei outras tantas.
Me recuso a acreditar que acabou... e viverei por toda a eternidade buscando e reconhecendo todos aqueles com quem já vivi
Me recuso a acreditar que acabou... e procuro viver e atraves disso manter vivo aqueles que já se foram
Me recuso a acreditar que acabou... e em meu coração vive todos juntos esperando o momento de mais uma vez nos reunirmos
Me recuso a acreditar que acabou... e onde quer que estejam que Deus, que o universo, ou seja lá que nome isso tudo pode ter,os guardem e os protejam.
Que encontrem a paz e o amor necessario para continuar sua evolução
Hoje mais uma vez meu coração chora a perda de um amigo
Hoje mais uma vez questiono a vida e a morte
Hoje mais uma vez escuto uma voz dentro de mim que me diz
"Não acabou, não acaba, é apenas mais uma etapa, fica a saudade, o amor, a amizade, o aprendizado, tudo que vivenciamos juntos e nos fez crescer, a gostosa sensação de ter te conhecido... até breve"

Início de ano....UFA!!! QUANTAS DÍVIDAS...

Caramba... todo início de ano é este stress, comprar material escolar, pagar IPVA, marcar médicos para as crianças e para você, empregada em férias, você em férias mas por muitas vezes trabalhando mais do que quando está na ativa, será que alguém já se sentiu assim....

E o tempo... este, parece que está brincando com a gente, o meu dia não tem mais 24 horas... não mesmo... ele deve ter agora umas 16...17 horas, pois quando vou ver, já é noite e sempre esqueci de alguma coisa... é impressionante, não dá mais para fazer o que fazíamos, até as crianças estão sentindo que o tempo está passando rápido demais.

Encapa livros, separa materiais escolares, verifica o que pode ser aproveitado, recicla aqui, ouve reclamações das crianças que não querem usar material do ano passado, aí você vai com toda a sua paciÊncia explicar que assim estamos ajudando o planeta, que foi isso que ela aprendeu no ano anterior na escola, naquele grande projeto sobre reciclar, aproveitar, economizar... enfim que o grande "barato" atualmente é “CUSTOMIZAR”... Pois é... consegui convencer a minha filhotinha que no final até curtiu fazer seus novos cadernos...

Parece que é um grande crime querer reaproveitar... qual mão não já ouviu isso: -Mãe... eu vou pagar o maior mico se levar isso assim...., pois é, precisamos brigar com esse MICO, pois não é ele que paga as minhas contas, tudo aumenta, mais o meu salário, parece que diminui a cada mês... É impressionante...

Na escola, fiz uma revolução, vamos reaproveitar os livros paradidáticos dos alunos dos anos anteriores... assim, começamos o bazar da pulga... trocas, enfim, quem não está com a grana curta???

Hoje, ultimei as compras de material da minha molecada, até que no fim das contas, como pesquisei muito os preços, paguei a vista o que deu para chorar um bom desconto, deu até para guardar uma graninha... pouca, mas já vai ser economizada para o ano que vem... que, pelo jeito que o tempo ta maluquinho... não vai demorar muito.

Abraços a todos,

C A R L A

Ei....Cadê você???

Ei....Cadê você???
Aonde se esconde aquele que um dia foi assistir comigo a peça "Morango com Chantily"...
Ei....Cadê você???
Aquele que tinha tempo para construir uma pipa colorida, andar de bicicleta pelo bairro, jogar botão...
Ei....Cadê você???
Aquele que perdia noites em claro por um bom papo, aquele que jogava xadrez sempre mexendo comigo que iria ganhar, aquele que me apresentou um centro espírita...
Ei....Cadê você???
Aquele que me fez a mulher mais feliz do mundo, em baixo de um chuveiro, num feriado de carnaval, plantando em mim, com muito prazer e amor, a semente da vida...
Ei....Cadê você???
Aquele que um dia me pedia concelhos, me mostrava seus projetos, pedia opiniões, gostava de me inserir em sua vida...
Ei....Cadê você???
Aquele que me ajudava a trocar as fraldas de nosso maior projeto, que ficava acordado comigo, embalando e fazendo massagem no nosso filho que sofria com cólicas...
Ei....Cadê você???
Aquele que no momento mais importante de minha vida, o momento do milagre da vida recomeçando, estava comigo, segurando a minha mão...
Ei....Cadê você???
Aquela pessoa alegre, brincalhona, que gostava de sorrir, falar "tartaluguinha" com um som quase infantil que me encantava...
Ei....Cadê você???
Aquele que por muitas vezes, rolava comigo no colchão da faculdade, encenando uma luta greco-romana...
Ei....Cadê você???
Que, pela segunda vez, me deu a maior felicidade da minha vida, me presentiando mais uma vez com a semente da vida, fazendo a minha princesinha vir para os meus braços...
Ei....Cadê você???
Que planejou tantos projetos, pensando num futuro, que hoje no presente, vemos e principalmente APRENDEMOS que o que importa realmente é viver intensamente o momento, pois não sabemos se o futuro existirá juntos...
Ei....Cadê você???
Que me levou para conhecer outros países, outras culturas, sempre funcionendo como guia protetor...
Ei....Cadê você???
Que está longe de nós por quase um ano, que hoje nem entra em nossa casa, aquela em que nossa princesinha deu seus primeiros passos, suas primeiras palavras, aquela em que seu tio veio almoçar antes de retornar a sua pátria, aquela em que fizemos tantos projetos...sonhos...
Ei....Cadê você???
Aquele amigo sincero, leal que eu podia contar a qualquer momento, mesmo longe, sentia sua presença...
Ei....Cadê você???
Aquele que um dia eu chamava de meu ursão, que aparei tantas vezes o cabelo, que comprei peças íntimas de roupa, creme de barbear, que sabia os gostos musicais, alimentares...
Ei....Cadê você???
Que conhecia tão bem, sabia até o que estava pensando...lembra, quantas vezes pensávamos a mesma coisa no mesmo instante...sintonia...
Ei....Cadê você???
Que quando viajava eu tinha uma dependencia física e emocional tão grande, da presença, do cheiro, do toque...
Ei....Cadê você???
Aquele que eu podia ficar aqui e escrever infinidades de boas recordações, mas que agora já não é mais aquele por quem eu ouví o sininho tocar um dia...
Ei....Cadê você???
Que foi embora, sem mesmo olhar para trás, hoje, nem mesmo entra naquela que um dia foi o nosso lar, até parece que lá existe uma doença malígna que não pode, não quer pegar...fico imaginando o que nossos filhos pensam disto... o que sentem ao ver o pai de pé, no portão, sem querer entrar naquela que um dia todos fomos felizes juntos...
Ei....Cadê você???
Sumiu no tempo, mudou, não deixou endereço, talvez lá no fundo... bem no fundo... ainda exista um pouquinho daquele homem em que um dia eu conhecí, me apaixonei, não sei nem mesmo, se um dia ele me amou de verdade... saiu tão fácil de minha vida que me pergunto que/qual a importância tive para ele... será que tive alguma?...
Ei....Cadê você???
Se alguém souber aonde ele se esconde, me apresente, talvez eu, só por um momento, ouça novamente aqueles sinos tocando ... aqueles que tocaram no dia 6 de março de 1986...

Homem Banana...

Estava pensando em como é difícil o processo de separação, difícil e caro... sou uma pessoa que fiquei casada 18 anos, mais 3 anos entre namoro e noivado, portanto, fiquei com o meu ex, 21 anos, e agora, veio a tão falada separação, na verdade, foi um fato inevitável, não porque vivíamos em pé de guerra, mas porque éramos dois estranhos compartilhando a mesma casa.
É interessante que as brigas começaram a aparecer, após decidirmos que iríamos nos separar, talvez, porque tudo aquilo que estava guardado de mágoas em nossos corações, veio a tona, coisas que nós mulheres vamos guardando, pois, em um relacionamento, pelo menos o meu, abrí mão de muitas coisas em prol do bem estar de nossa família, cedí mais, ouví mais, enfim, acabamos por deixar que nossas idéias sejam um pouco apagadas e esquecidas,que nossos sonhos sempre ficam para depois, primeiro queremos sempre o bem estar de nossas famílias... isso é característica de nós, mulheres... bom, então, numas dessas brigas de separação, meu ex me falou que eu queria um Homem Banana, que me acompanhasse em qualquer lugar, que ficasse pagiando eu e meus filhos, enfim, acabei por falar para ele que era esse homem banana que estava a procura, então agora, vou escrever o que quero do meu Homem Banana:

Quero um Homem Banana,
Um Homem Banana que esteja sempre comigo,
Um Homem banana que compartilhe comigo tantos os momentos felizes como os tristes,
Um homem banana que me de o valor pelo que sou e não que tenha vergonha de mim pela minha imagem,
Um homem banana que valorize muito mais o ser do que o ter,
Um homem banana que queira andar de mãos dadas comigo,
Um homem banana que faça carinhos verdadeiros, que goste de minha presença, que tenha prazer em estar comigo,
Um homem banana que acompanhe de perto meus progressos profissionais, e saiba dividir comigo os progressos dele também,
Um homem banana que saiba que viver junto nem sempre é um mar de rosas, mas que só depende da gente fazer deste relacionamento um jardim florido, tirar sempre as ervas daninhas e as pragas que por ventura venham a aparecer, mas sempre juntos,
Um homem banana que me toque, que me fale besteiras de vez em quando ao pé do ouvido,
Um homem banana, que me surpreeenda de vez em quando,
Um homem banana que saia comigo para dançar, mesmo que não dancemos direito, só pelo prazer de ter nossos corpos mais perto um do outro, ouvindo as batidas aceleradas de nossos corações,
Um homem banana, que não precisa ter beleza externa, mas é impressindível ter a verdadeira beleza interior,
Um homem banana que ame meus filhos como se fossem dele, sendo amigo e companheiro deles, e... como verdadeiro amigo, também dê limites a eles quando necessário,
Um homem banana que me corteje, que me mande recadinhos no celular durante o dia, que chegue de vez em quando com um vaso de flores sem mesmo ter motivo para isso,
Enfim, um homem Banana que me valorize como eu mereço.
Estou a busca deste meu Homem Banana.

Abraços a todos